Nuestro coordinador, el Dr. Nuno Cardoso-Ribeiro, junto con la Dra. Adriana Morão y el Dra. Rute Agulhas, hablaron con CNN Portugal sobre el libro «Sou Madrasta ou Padrasto… E agora?».
Lea el artículo en el sitio web de CNN Portugal o la traducción y el pdf a continuación.
«Ser madrastra y padrastro. 14 consejos para aquellos que han dado la bienvenida a los hijos en una nueva relación
A medida que aumenta el número de divorcios, también lo hace el número de familias recompuestas. Cada vez hay más madrastras y padrastros, y si nada nos prepara para ser padres, mucho menos estamos preparados para formar parte de una familia ya formada y además fruto de una pérdida. Nada nos prepara para amar y educar a niños y adolescentes que no son de nuestra sangre
Las cifras aún provisionales de Pordata para 2022 muestran 50 divorcios por cada 100 matrimonios. Tasas que fueron más elevadas durante los años de la pandemia y que incluso superaron el 91% en 2020, pero que siguen siendo muy superiores a las de los años sesenta, cuando la proporción entre divorcios y matrimonios no superaba el 1%. La realidad de las familias ha cambiado y ya no hay sólo padre, madre e hijos. «Míos, tuyos y nuestros» es cada vez más la nueva normalidad.
Ser madrastra o padrastro es un papel cada vez más común y no todo es un camino de rosas. El libro «Sou Madrasta ou Padrasto… e Agora?» nació para derribar mitos y responder a las dudas y ansiedades de muchas familias recompuestas. Las psicólogas Rute Agulhas y Adriana Morão y el abogado Nuno Cardoso-Ribeiro abordan el tema en un libro que pretende ser informativo, pero sobre todo fuente de reflexión y objeto de interacción.»Sou Madrasta ou Padrasto… e Agora?» es un libro para la reflexión y la interacción.
En una conversación a cuatro bandas con CNN Portugal, los autores dan cuenta de los mayores retos a los que se enfrentan las madrastras, los padrastros y las familias de las que forman parte, y dejan algunos consejos para quienes, con una nueva relación, han recibido hijos que no son de su sangre.
En el libro, hacen una distinción muy clara entre «familia nuclear» y «familia recompuesta». ¿Por qué es importante esta distinción? ¿Cómo clasificamos a la familia que ya tiene hijos en común?
Rute Agulhas – Las familias nucleares y las familias recompuestas son realidades familiares muy diferentes, entre otras cosas porque no todas comparten lazos de sangre. En las familias nucleares, la relación de pareja suele establecerse antes del nacimiento de los hijos, los roles de todos los elementos son más claros y definidos, y los diferentes hijos tienen una posición fija en la fratria. Son familias con una historia y tradición compartidas a lo largo del tiempo, que facilitan la cohesión familiar y la memoria colectiva. Al contrario, en las familias recompuestas, la relación entre los padres y los hijos precede a la relación de pareja, con la ausencia de lazos de sangre entre algunos miembros. La relación entre los distintos miembros de la familia puede no ser estrecha y los roles son más ambiguos. Al mismo tiempo, en estas familias, los niños dividen su tiempo entre más de un hogar, y pueden experimentar conflictos de lealtad entre sus padres o entre uno de ellos y su madrastra o padrastro.
Las familias recompuestas no son lo mismo que las familias nucleares. Son familias transicionales que tienen un pasado y se diferencian mucho de las familias nucleares en cuanto a su diversidad y complejidad y a la forma en que sus miembros se organizan y se relacionan entre sí.
Cuando, además de «mis» y «tus» hijos, también están «nuestros» hijos, para estos últimos, que comparten los mismos padres, es su familia nuclear. Para los demás elementos del sistema familiar, se mantiene la designación de familia recompuesta.
¿Cuáles son los mayores problemas a los que se enfrentan las familias recompuestas con respecto a sus hijos premaritales?
Rute Agulhas – Los retos a los que se enfrentan estas familias son muy diversos. Quizás podamos destacar el hecho de que no existe una historia compartida y una memoria colectiva, es decir, los diversos elementos tienen trayectorias de vida diferentes que no se compartieron en común, lo que puede dificultar la cohesión familiar y los sentimientos de pertenencia.
Otra dificultad que es muy común está relacionada con el hecho de que, en las familias recompuestas, los roles son más indefinidos, lo que lleva a que las madrastras y padrastros a veces se sientan como «extraños» que han caído en esa familia en paracaídas, sin saber muy bien cómo deben actuar con sus hijastros.
«Algunos problemas en las familias recompuestas pueden ser generados o agravados por diversos mitos o falsas creencias», dice la psicóloga Rute Agulhas
Por otro lado, las familias recompuestas renacen de pérdidas previas (separación o divorcio), que dieron lugar a una cascada de cambios y que implicaron, la mayoría de las veces, sufrimiento, estrés y cambios, sentidos como inesperados y negativos. Y esta «cascada» vuelve a existir cuando comienza una nueva realidad familiar, con nuevas reglas, roles, rituales y rutinas.
También destacamos el fantasma del «ex» (el otro progenitor del niño), muchas veces sentido como una amenaza para la nueva realidad familiar y que a menudo acaba teniendo un impacto negativo en la relación de pareja. La relación con el «ex» también puede dañarse cuando las madrastras o padrastros intentan salir del armario como segundos padres. Las madres y los padres son insustituibles y es importante que esto quede claro para todos los miembros de la familia.
Algunos problemas en las familias recompuestas pueden ser generados o agravados por diversos mitos o falsas creencias.
En el libro, hablan de varios mitos y tratan de deconstruirlos. ¿Cuáles son estos mitos y por qué aún persisten cuando cada vez tenemos más familias recompuestas?
Adriana Morão – Cuando hablamos de mitos, estamos hablando de ideas o creencias falsas que, a pesar de estar contradichas por los hechos y la evidencia de la investigación científica, se asumen como verdades. Por ejemplo, «El mito de Disney» fue creado y alimentado por la extrañeza social de familias recompuestas y popularizado en cuentos de hadas y obras infantiles.
El problema con este y otros mitos es que hacen que las madrastras y padrastros creen expectativas poco realistas, que influirán en sus actitudes y comportamientos, en la forma en que evaluarán e interpretarán las situaciones y en cómo responderán a ellas.
Las expectativas demasiado optimistas o «optimistas», de que «será fácil y todo irá bien», significan que las madrastras o padrastros no anticipan ni se preparan para las dificultades y desafíos que naturalmente encontrarán, porque todas las familias los tienen. Por ejemplo, pueden creer que el amor recíproco con los hijastros será inmediato, una expectativa alimentada por el «Mito del Amor Instantáneo». Ahora bien, sabemos que el amor recíproco no puede ser apresurado, forzado o impuesto, y se construye con el tiempo, la paciencia y el conocimiento mutuo, a veces a lo largo de los años. También se suele creer que el proceso de aceptación por parte de los niños será muy fácil, expectativa que se ve reforzada por el «Mito de la Reacción Entusiasta». Las madrastras y los padrastros se sorprenden entonces por algunas de las reacciones de los niños contrarias a las esperadas, basadas en la oposición, la resistencia o la indiferencia. Debido a que no se materializan, estas expectativas demasiado optimistas pueden generar sentimientos de tensión, angustia, frustración, injusticia o incluso dudas sobre «¿qué estoy haciendo mal?».
Por el contrario, las expectativas demasiado pesimistas, de que «por supuesto que saldrá mal», pueden derivar de mitos que también son «negativos» como, por ejemplo, el «Mito del amor imposible». Esta idea puede llevar a muchas madrastras y padrastros a desinvertir en la relación con sus hijastros desde el principio, lo que lleva al aislamiento, la hipervigilancia, la tensión o la culpa.
¡Conocer, reflexionar y deconstruir estos mitos es fundamental!
La madrastra sigue siendo vista a menudo como «la bruja mala que trata mal a sus hijastros» y el padrastro como «el tío genial que lleva a los niños al fútbol». ¿El prejuicio en esta materia también tiene género?
Rute Agulhas – Según nuestra experiencia, sigue habiendo una connotación negativa asociada a las madrastras y los padrastros, ambos percibidos como malos y potencialmente maltratados. Hablamos de prejuicios que se han visto muy potenciados por los cuentos de la imaginación infantil (como la Cenicienta), perpetuándose en el tiempo y que además se traducen, por ejemplo, en refranes o expresiones populares (por ejemplo: «madrastra afortunada», «mejor padre malo que padrastro bueno»).
Es importante recalcar que estas percepciones negativas son un mito y que no existen más situaciones de maltrato, abandono o abuso sexual en las familias recompuestas que en las familias nucleares.
¿Debe una madrastra o padrastro imponer sus propias reglas y límites? Si es así, ¿cuándo es el momento adecuado para que la relación con el hijastro lo haga?
Rute Agulhas – La madrastra o padrastro debe empezar por invertir en el establecimiento de vínculos afectivos con los hijos y, solo entonces, poco a poco empezar a definir reglas y límites. Sin esta base afectiva, las reglas y los límites encontrarán mucha resistencia en el futuro, y es en este contexto que aparecen las famosas frases «tú no eres mi padre» y «tú no eres mi madre».
Hasta que se establezca una relación segura y de confianza, las madrastras y los padrastros deben privilegiar las experiencias juntos para que puedan conocerse. Debe ser un adulto de referencia al que el niño pueda acudir en caso de necesidad, y no un adulto autoritario y disciplinario.
¿Cómo puedo facilitar que el niño se adapte a la realidad de tener a otra persona en su vida?
Adriana Morão – Comprender la perspectiva del niño y el impacto de los cambios que se prevén en la vida del niño, que son muchos, es un buen punto de partida.
Será fundamental, unas semanas o meses antes del inicio de la experiencia conjunta, que el padre o la madre mantengan una conversación con el niño en la que, de forma sencilla, breve y empática, les explique los planes que tienen y los cambios o alteraciones que se esperan. El adulto debe mostrar empatía y comprensión por las emociones del niño y tratar de responder a las preguntas, miedos e inquietudes que el niño pueda hacer.
También es importante proteger al niño de los conflictos y las discordias de los padres, para ofrecer un entorno familiar seguro, estable y armonioso. En el libro, abordamos la necesidad de estar alerta a algunas señales que pueden indicar dificultades para adaptarse a los niños, y a la necesidad de comprender y tratar de mitigar los conflictos de lealtad de los niños o caer en las llamadas «trampas de la lealtad».
Y cuando los hijastros son mayores, ¿qué debes hacer?
Adriana Morão – Si los niños más pequeños, en general, se adaptan más fácilmente a la nueva realidad, los adolescentes (que se encuentran en una fase de desarrollo particularmente desafiante, con comportamientos de mayor oposición y puesta a prueba de límites) tienden a sentir una mayor dificultad para integrar a su madrastra o padrastro en sus vidas, y pueden reaccionar con resistencia, indiferencia o desapego. Es importante establecer primero una relación afectiva con los hijastros adolescentes, sin forzar ni imponer y, al mismo tiempo, evitar «enfrentarse cara a cara» en el establecimiento de reglas y límites.
Ante la frase que tantas madrastras y padrastros temen escuchar, «tú no eres mi madre» o «tú no eres mi padre», hay que estar preparado si surge, respondiendo sin negar lo obvio -por ejemplo, «sí, es verdad, no soy tu madre-. Soy tu madrastra, te amo y me preocupo por ti, así que trato de ayudarte…»
Es importante no ver la prueba de límites o los comportamientos más desafiantes de los hijastros adolescentes como un ataque personal, y también evitar reaccionar en un espejo, lo que solo contribuirá a la escalada del conflicto.
¿Qué precauciones se deben tomar para que la relación con los hijastros no interfiera con el buen funcionamiento de la pareja?
Adriana Morão – Aunque la relación con los hijastros es muy importante, necesariamente lleva algo de tiempo y no se puede priorizar en detrimento de la relación de pareja, ni interferir en su buen funcionamiento. Es fundamental invertir en la relación entre dos porque es esta relación la que es la base de la nueva familia. Por ello, hemos dedicado un capítulo a la relación de pareja y a los principales retos a los que se enfrentan las parejas en familias recompuestas, abordando la comunicación, la construcción de una relación sana juntos, la gestión de conflictos y los diferentes lenguajes del amor. La psicóloga Adriana Morão habla sobre la importancia de fortalecer la relación entre la pareja: «Es fundamental invertir en la relación entre dos porque es esta relación la que es la base de la nueva familia».
Podemos resumir las siguientes como las principales precauciones a tomar: dedicar tiempo a tener momentos y rituales en pareja; comunícate de forma clara y objetiva, compartiendo lo que piensas y sientes; Saber gestionar los conflictos de una manera más asertiva, privilegiando las estrategias de cooperación.
A menudo, el foco de los problemas está en la relación con el otro padre, que no forma parte de la familia recompuesta. ¿Qué precauciones debo tomar con esta relación?
Adriana Morão – Aunque no viven en la misma casa, a menudo se siente que el otro padre está allí permanentemente. Por eso hablamos del «fantasma del ex».
Es muy importante entender, respetar y aceptar el papel del otro progenitor, como padre o madre de los hijos, y no tratar de sustituirlo, aunque esté muy ausente o incluso haya fallecido – las madrastras no son segundas madres, y los padrastros no son segundos padres. Respetar el papel del otro progenitor es también una forma de ganarse el respeto de los hijos.
Las madrastras y los padrastros también deben mantenerse alejados de los conflictos entre los padres de los niños, absteniéndose de hacer comentarios, comparaciones o críticas despectivas hacia el otro padre en presencia de los niños.
Cuando surgen conflictos, ¿qué hacer?
Rute Agulhas – Los conflictos relacionales son inevitables y también tienen una función positiva, ayudando a identificar las interacciones que no funcionan y a comprender mejor a los demás. La gestión sana de conflictos implica la regulación de las emociones y la capacidad de escuchar y dialogar de forma adecuada, comunicándose de forma clara y objetiva.
En el libro hablamos de los «4 Jinetes del Apocalipsis», que traducen los patrones de comunicación disfuncionales y potenciadores de conflictos -crítica, desprecio, actitud defensiva y muros de silencio- y los antídotos a utilizar frente a cada uno de ellos.
Se o casal considerar que não está a conseguir superar as diferenças e discórdias, deverá procurar ajuda profissional especializada.
Si te pidiera un consejo sobre cómo vivir juntos en una familia sana, ¿qué consejo me daría?
Rute Agulhas – Estos son algunos consejos:
- Reconozca y acepte su papel y el papel de los demás.
- No trate de reemplazar al otro padre, incluso si el otro padre ha fallecido o se ausenta mucho. Las madrastras no son segundas madres, y los padrastros no son segundos padres.
- Sé realista acerca de tus deseos y expectativas.
- Invierte en la relación de pareja, mientras te dedicas a la relación con los hijos.
- Ten paciencia y muévete despacio, dando tiempo a los niños para que te conozcan y te acepten.
- Establecer vínculos afectivos y ganarse la confianza y el respeto de los niños. Desarrollar una relación con respeto mutuo requiere tiempo, esfuerzo y compromiso.
- Comience a establecer reglas y límites gradualmente, a medida que sienta que su relación con sus hijos está evolucionando de manera positiva.
- Comparte cómo te sientes con el otro miembro de la pareja o con otras personas cercanas a ti. No te guardes tus sentimientos para té.
- Libérate de la culpa. Todos los padres experimentan dificultades con sus hijos. No asuma la responsabilidad de todos los problemas que experimentan los niños.
- Acepta que el amor entre las diferentes personas en el sistema familiar no puede ser forzado o apresurado. Necesitas tiempo y experiencias gratificantes para empezar a desarrollarte.
- Dedica un tiempo especial a cada uno de los niños y crea diferentes rituales. Otros rituales deben implicar a toda la familia.
- Permita que los niños compartan lo que piensan y sienten, dándoles espacio para hacer preguntas e inquietudes.
- Proteger a los niños de la discordia y los conflictos entre los padres.
- Acepta lo que no puedes cambiar.
Pasemos ahora a las cuestiones jurídicas. ¿Qué derechos y deberes legales tiene una madrastra o padrastro?
Nuno Cardoso Ribeiro – Nuestra ley contiene una serie de normas que regulan la relación entre una madrastra o padrastro y su hijastro. Así, por ejemplo, la madrastra o el padrastro pueden ser llamados a ejercer la responsabilidad parental sobre su hijastro; pueden negarse a testificar ante un tribunal en un proceso penal en el que su hijastro sea acusado, y viceversa; la adopción de hijastros por parte de una madrastra o padrastro tiene reglas más favorables; El hijastro puede adoptar apellidos de su madrastra o padrastro, etc.
Entonces, ¿se puede llamar a una madrastra o padrastro para que ejerza la tutela de la patria potestad de un niño? En caso afirmativo, ¿en qué circunstancias?
Nuno Cardoso Ribeiro – En caso de impedimento o fallecimiento de los padres, la madrastra o el padrastro pueden ser llamados a ejercer la responsabilidad parental. De hecho, en estos casos, incluso tienen preferencia sobre los abuelos, por ejemplo, lo cual es una elección muy cuestionable por parte de nuestro legislador.
El abogado Nuno Cardoso-Ribeiro aborda los aspectos jurídicos: «Nuestra ley contiene una serie de normas que regulan las relaciones entre la madrastra o padrastro y su hijastro».
¿Tiene derecho, por ejemplo, a recibir visitas con sus hijastros?
Nuno Cardoso Ribeiro – El Código Civil sólo prevé expresamente que los ascendientes (abuelos, bisabuelos, etc.) y los hermanos pueden reclamar el contacto con el niño o adolescente (cf. artículo 1887-A). De este modo, quedan excluidas de la disposición legal un número de personas que puedan haber establecido una relación muy significativa con el niño, niña o adolescente y que, en defensa de su interés superior, deban ser preservadas. Nuestros tribunales, reconociendo esto, han aceptado que, además de los abuelos y hermanos, hay otras personas que pueden reclamar con éxito un régimen de contacto con el niño o joven. Estos son los tíos y padrinos, por ejemplo, y no hay razón para que el mismo entendimiento no se extienda a las madrastras y padrastros. Así, y a nuestro juicio, aunque la ley no lo prevea expresamente, los tribunales pueden establecer modalidades de contacto entre un hijastro y su madrastra o padrastro, siempre que ello redunde en su interés superior.
¿Se puede exigir a una madrastra o padrastro, por ejemplo, que pague la manutención del hijastro? En caso afirmativo, ¿en qué circunstancias?
Nuno Cardoso Ribeiro – La madrastra o el padrastro pueden estar obligados a pagar una pensión alimenticia a su hijastro menor de 18 años si, en el momento del fallecimiento del cónyuge, el hijo estaba a cargo del hijastro. Cabe señalar, sin embargo, que la madrastra o el hijastro ocupan la última clase de los obligados a la pensión alimenticia y sólo serán llamados a hacerlo si los primeros obligados no pueden hacerlo. En primer lugar, esta obligación recae sobre los abuelos, bisabuelos, hermanos y tíos, y sólo están llamados a ser madrastras o padrastros si ninguno de ellos está en condiciones de pagar alimentos al niño o joven.
También puede suceder indirectamente que la madrastra o el padrastro sean llamados a pagar los gastos de su hijastro. Las personas casadas están obligadas a contribuir al pago de los gastos del hogar y, por supuesto, estos incluyen la manutención de los hijos que son hijos de ambos, o solo de uno u otro.
En cambio, en caso de divorcio, la pensión alimenticia puede ser pagada por un excónyuge al otro. No obstante, para calcular la cuantía de la pensión alimenticia que debe pagarse, se tendrán en cuenta los gastos de manutención de los hijos a cargo de la persona que recibe la pensión alimenticia.»
